FLOW

疲れがとれず、筋肉痛が酷い時ちょこちょこロラゼパムを飲む。

なんも無い時はあまり効かんのだが、やっぱちょっとオカシイ時は良く効くつーか効きすぎる。
眠くて起きれない、スッキリしてるのだけど…いつまでも寝て起きたい。。。

頭は良く回るスッキリしてる感じなんだけど、ふわぁ〜っとしてて眠い。
物思いに耽る事無く、余計な事いっぱい考えなくて済むから楽だ。

飲み続けると一週間ぐらいで効かなくなってくる。
2錠づつ3回とか飲むと、寝れないけどふわぁっとしてる変な状態になるので…一日2錠がマックスにしている。

基本、補助的に落ちる前に飲む様にして…落ちたら使わず耐えるだけでやり過ごす様にしてる。
副作用が少ないとは言え、精神的な依存性がとても強くなるので…手元に無いと不安とかってなる。

最近…人に依存するのが苦手だから、せめて薬には依存しても良い様な気もするのだけどね。

でも、なんか負けたっぽく思えるので薬では無く、栄養ドリンク的な使い方しかしてない。

周りのおかげで、自己嫌悪って凄く減ったけど…やっぱり自分の存在意義を考え続けるのは変わらず。。。
物心ついた時から、想ってた事だから仕方ないのだろうけど…
自分が居る意味や、生きる意味って…やっぱりわからず、なんでこの場所でなんでこの人らの側に居てなんでこういうキャラで立ち位置でいくのだろうか？っとか考えてしまう。

結局、自分の都合良い様に自分勝手にしか生きれず。。。
どれが必要でどれが不必要か、他人任せで自分でより選んでは居ないのだと想ってしまう。

赤塚不二夫の様に全ての結末に『これでいいのだ！』とは想えない自分の懐の小ささが笑けてくる。

結局、他人も…自分も許していは居ないのだと思う。
そうやって、どこに行くつもりでどうやって生きて行くつもりなのだろうか・・・

独りになって、孤独の中で苦しんでいる時だけしか、人の優しさやありがたみを感じる事が出来ないのだろうか？
我ながらとても屈折していて、とても天の邪鬼、
自分らしく…我の侭生きようとするがあまり、我が侭になっているのだろうなっと思ったり。

失ったり、無くしたりしてからしか感じれない自分の心持ちが、感じ方が悔しい。。。