FLOW

そろそろ、感情の起伏が大きくなってきているのに気付く。
いつもは比較的、冷静、無感情なのだが…
感情が色々動きやすい、なので色々考えてしまう。

そして、いろいろ思い出してしまう。

自分の思考整理、してきた事の整理が出来るのはいい事なのだけど…
良い事の方が少ないので、シンドイに辛い。

これが酷くなってくると、映像で事細かく細部まで鮮明に思い出しながらその時のそのままの感情に引きずり込まれる。
フラッシュバック？ってやつっすかね。。。

目を開けてぼーとしている時に、色々考えて想像している状態のキツい版みたいな感じ。
現在も進行してるので、頭がパニックになる。感情が現在の分と交互に来る。

姉貴とかみたく、そこにそのまま飲み込まれるなら良いのだけど…どんな状態か見てきてるから死んでも嫌だ。
現在と保とうとしても、映像は勝手に流れるボォーッとして頭がモヤモヤした状態がずーと続く。

永遠と繰り返していると、現実だったのか想像だったのか区別がつかないから…自分が自分で無い様に思えてくる。
現実を流す様にパターンにハメて動いていると、痛感や感情まで作られて来るので『痛い！』と思わないと痛く無い。
正しく言うと、痛いのだけど…遠いと言うか痛いってどんな感じだったのか冷静に味わっている感じ。
笑う所も、泣く所も、驚くタイミングも、怒りも悲しみも…基準が崩壊する。

過去か妄想かわからん感情、感覚がずーっと行ったり来たりして、どれが今の基準なのかどうなのかもわからない。
現実を感じれなくなってくるので、必死に現実を掴もうとただただ目標に賢明に生きる。

ただ生きる。

でも、嫌な感情やしてしまった事、言われた事…後悔がグルグル廻る廻る。
自己嫌悪、忘れる事が無い記憶に日常の細かい記憶が合わさって、気が休まらない…
寝れない、考えるのも寝て夢なのか考えてただけなのか、何なのかわかんないでシンドイだけなので寝ずに動き回る。

動いている時だけ不安や思考を和らげる事が出来る、集中力が落ちてくると、フッと気付くと妄想の世界へ。。。

疲れて辛くて不安で苦しくて…逃げたくて、思考を消したくて、全部から逃げようとする。
身と心を削って現実を積み上げてきても、すべて壊す・・・シンドクて疲れてて、、、

誰にも会いたくも無いし、何もしたくもない、、、ドロドロと疲れきって起きれないぐらいに寝続ける。。。
自己嫌悪、現実逃避、劣等感、焦燥感、不安感、疲労感、憎悪、疑心暗鬼…

自分が汚く思えてきて、消したくてもがく、消えれはしない縛りみたいなモノが息苦しくて発狂しそうになる。
繋がりを断ってゆく、どんどん、、、孤独感と不安感は増すが少し軽くなる。。。
現実を忘れて少し休む、、、その後に控えている現実の山をなるべく想像せずに、ただドロドロと休む。。。

人の感情などいい加減だ、思考も当てにならない、現実を積み上げてきても中身が無くて空虚だ。
なんの為に生きる、なぜ生きる？なぜ食べ、なぜ吐き、寝て、糞して休む？

明日に繋げる事すら重荷になってくる…ただただ、耐えて祈る様にぐぅ〜〜〜っと暴走だけを集中して止めに入る。
その間、自問自答の嵐…なぜ？なぜ？なぜ？全てに答えてゆく…理由をつけて。
理由が見つからない事を永遠想像して疲れきってまた休む。。。

また、夜が来てそれを繰り返す。
感情も身体も壊れてくる…幸せって何？この苦しみが無くなる事？逃げると少し楽になるから、すべてから解放される事？
それが、憧れになり希望になる。。。

いつも、最後に…っと思いながら生きる様になる…動く為に理由をつけた。
消える為の言い分けづくり…行動をする様になる。

消さない為にミス無く慎重に精度を上げて行動する、ミスするとそれを言い訳にすぐに、また黒いモノがまとわりついてくる。
自分の感情を抉りながら、じっと黒いモノに餌をやり自分の糧にして動き、ただただ生き続ける。。。

手術してからか、ばぁちゃん亡くなってからかは分からない…
でも、去年も毎夜泣きながら目が覚めて、辛くて辛くて仕方なかったのに…
しんどいとは言え黒い身体にまとわりつく様な思考に襲われる事は無くなった。

鬱は若干出てきていて、今日も変な夢を見た。。。
でも、黒いモノはほとんど無くて…一応寝れていて、寝る事に不安感は無い。

このただの寝て起きて食べて動けるサイクルが、僕にとっては何よりも代え難い幸せ。。。
思考も感情も、日によって時期やメンタルバランスによってどうなるかわかんないけど…

このサイクルがちゃんと存在して、少し上を目指せる事が何よりも今の大切な幸せなんだと思う。

恐らく、これは一生持って行くものだろうから…
同じ経験をしている人に出会った時の為の、たぶん話のネタ作りの為の経験なのだな。