FLOW

昔から思ってたり…
何も考えず純粋に信じ得てついて行ける人が居れば幸せだろうなっと…

師匠が欲しい。

疲れがとれず、筋肉痛が酷い時ちょこちょこロラゼパムを飲む。

なんも無い時はあまり効かんのだが、やっぱちょっとオカシイ時は良く効くつーか効きすぎる。
眠くて起きれない、スッキリしてるのだけど…いつまでも寝て起きたい。。。

頭は良く回るスッキリしてる感じなんだけど、ふわぁ〜っとしてて眠い。
物思いに耽る事無く、余計な事いっぱい考えなくて済むから楽だ。

飲み続けると一週間ぐらいで効かなくなってくる。
2錠づつ3回とか飲むと、寝れないけどふわぁっとしてる変な状態になるので…一日2錠がマックスにしている。

基本、補助的に落ちる前に飲む様にして…落ちたら使わず耐えるだけでやり過ごす様にしてる。
副作用が少ないとは言え、精神的な依存性がとても強くなるので…手元に無いと不安とかってなる。

最近…人に依存するのが苦手だから、せめて薬には依存しても良い様な気もするのだけどね。

でも、なんか負けたっぽく思えるので薬では無く、栄養ドリンク的な使い方しかしてない。

周りのおかげで、自己嫌悪って凄く減ったけど…やっぱり自分の存在意義を考え続けるのは変わらず。。。
物心ついた時から、想ってた事だから仕方ないのだろうけど…
自分が居る意味や、生きる意味って…やっぱりわからず、なんでこの場所でなんでこの人らの側に居てなんでこういうキャラで立ち位置でいくのだろうか？っとか考えてしまう。

結局、自分の都合良い様に自分勝手にしか生きれず。。。
どれが必要でどれが不必要か、他人任せで自分でより選んでは居ないのだと想ってしまう。

赤塚不二夫の様に全ての結末に『これでいいのだ！』とは想えない自分の懐の小ささが笑けてくる。

結局、他人も…自分も許していは居ないのだと思う。
そうやって、どこに行くつもりでどうやって生きて行くつもりなのだろうか・・・

独りになって、孤独の中で苦しんでいる時だけしか、人の優しさやありがたみを感じる事が出来ないのだろうか？
我ながらとても屈折していて、とても天の邪鬼、
自分らしく…我の侭生きようとするがあまり、我が侭になっているのだろうなっと思ったり。

失ったり、無くしたりしてからしか感じれない自分の心持ちが、感じ方が悔しい。。。

素直で自分では人を疑う事を知っているつもりの様なのだが、一般的レベルの1/10以下…

この辺は自分もそんな所があるので、わからんでもないけど…
（俺はわかっていてやってるのだが…真のバカは俺か。。。）
人に期待するなとは言わないけど、人ともっと独立して生きる事を考えないと…周りに依存しすぎる生き方は周りの動向で簡単に左右されてしまう。
自分の目標、価値観、大切なもの…自分自身をちゃんと持たないと簡単に右往左往してしまう事になる。

なかなか、仕事が決まらず追い込まれて思い通り行かない中でこうでこうでと言うのはイカに負担になるのかはよくわかっている。。。
気晴らしにっと苺狩りデート…桜を見に連れて行って…帰って料理をして食べさせる。

人との関わり方を教え、気づきの方法を教える、感覚の上げ方も教えて、見られ方も教え、考え方、道徳、動き方、捌き方、見方なども教える。。。

本人が一番わかっている事だろうけど、これでは対等では無く…親だな。。。
只々、素直に頑張っていい結果だしてくれてるので苦労してもそれだけが救いではあるけど・・・

そろそろ、自分のペース取り戻さないと…
ありがたい気持ちだけど、それを受け止めてどうにか出来るだけのキャパが僕のには無い…

そろそろ、感情の起伏が大きくなってきているのに気付く。
いつもは比較的、冷静、無感情なのだが…
感情が色々動きやすい、なので色々考えてしまう。

そして、いろいろ思い出してしまう。

自分の思考整理、してきた事の整理が出来るのはいい事なのだけど…
良い事の方が少ないので、シンドイに辛い。

これが酷くなってくると、映像で事細かく細部まで鮮明に思い出しながらその時のそのままの感情に引きずり込まれる。
フラッシュバック？ってやつっすかね。。。

目を開けてぼーとしている時に、色々考えて想像している状態のキツい版みたいな感じ。
現在も進行してるので、頭がパニックになる。感情が現在の分と交互に来る。

姉貴とかみたく、そこにそのまま飲み込まれるなら良いのだけど…どんな状態か見てきてるから死んでも嫌だ。
現在と保とうとしても、映像は勝手に流れるボォーッとして頭がモヤモヤした状態がずーと続く。

永遠と繰り返していると、現実だったのか想像だったのか区別がつかないから…自分が自分で無い様に思えてくる。
現実を流す様にパターンにハメて動いていると、痛感や感情まで作られて来るので『痛い！』と思わないと痛く無い。
正しく言うと、痛いのだけど…遠いと言うか痛いってどんな感じだったのか冷静に味わっている感じ。
笑う所も、泣く所も、驚くタイミングも、怒りも悲しみも…基準が崩壊する。

過去か妄想かわからん感情、感覚がずーっと行ったり来たりして、どれが今の基準なのかどうなのかもわからない。
現実を感じれなくなってくるので、必死に現実を掴もうとただただ目標に賢明に生きる。

ただ生きる。

でも、嫌な感情やしてしまった事、言われた事…後悔がグルグル廻る廻る。
自己嫌悪、忘れる事が無い記憶に日常の細かい記憶が合わさって、気が休まらない…
寝れない、考えるのも寝て夢なのか考えてただけなのか、何なのかわかんないでシンドイだけなので寝ずに動き回る。

動いている時だけ不安や思考を和らげる事が出来る、集中力が落ちてくると、フッと気付くと妄想の世界へ。。。

疲れて辛くて不安で苦しくて…逃げたくて、思考を消したくて、全部から逃げようとする。
身と心を削って現実を積み上げてきても、すべて壊す・・・シンドクて疲れてて、、、

誰にも会いたくも無いし、何もしたくもない、、、ドロドロと疲れきって起きれないぐらいに寝続ける。。。
自己嫌悪、現実逃避、劣等感、焦燥感、不安感、疲労感、憎悪、疑心暗鬼…

自分が汚く思えてきて、消したくてもがく、消えれはしない縛りみたいなモノが息苦しくて発狂しそうになる。
繋がりを断ってゆく、どんどん、、、孤独感と不安感は増すが少し軽くなる。。。
現実を忘れて少し休む、、、その後に控えている現実の山をなるべく想像せずに、ただドロドロと休む。。。

人の感情などいい加減だ、思考も当てにならない、現実を積み上げてきても中身が無くて空虚だ。
なんの為に生きる、なぜ生きる？なぜ食べ、なぜ吐き、寝て、糞して休む？

明日に繋げる事すら重荷になってくる…ただただ、耐えて祈る様にぐぅ〜〜〜っと暴走だけを集中して止めに入る。
その間、自問自答の嵐…なぜ？なぜ？なぜ？全てに答えてゆく…理由をつけて。
理由が見つからない事を永遠想像して疲れきってまた休む。。。

また、夜が来てそれを繰り返す。
感情も身体も壊れてくる…幸せって何？この苦しみが無くなる事？逃げると少し楽になるから、すべてから解放される事？
それが、憧れになり希望になる。。。

いつも、最後に…っと思いながら生きる様になる…動く為に理由をつけた。
消える為の言い分けづくり…行動をする様になる。

消さない為にミス無く慎重に精度を上げて行動する、ミスするとそれを言い訳にすぐに、また黒いモノがまとわりついてくる。
自分の感情を抉りながら、じっと黒いモノに餌をやり自分の糧にして動き、ただただ生き続ける。。。

手術してからか、ばぁちゃん亡くなってからかは分からない…
でも、去年も毎夜泣きながら目が覚めて、辛くて辛くて仕方なかったのに…
しんどいとは言え黒い身体にまとわりつく様な思考に襲われる事は無くなった。

鬱は若干出てきていて、今日も変な夢を見た。。。
でも、黒いモノはほとんど無くて…一応寝れていて、寝る事に不安感は無い。

このただの寝て起きて食べて動けるサイクルが、僕にとっては何よりも代え難い幸せ。。。
思考も感情も、日によって時期やメンタルバランスによってどうなるかわかんないけど…

このサイクルがちゃんと存在して、少し上を目指せる事が何よりも今の大切な幸せなんだと思う。

恐らく、これは一生持って行くものだろうから…
同じ経験をしている人に出会った時の為の、たぶん話のネタ作りの為の経験なのだな。

鬱っけが出てるからだろうか？
人間不信が核爆中…やっぱ仕事は仕事だなっと実感。

いやぁ俺が人を信じるから馬鹿なんだ、誰も悪く無い…俺が甘いのだ、強くなれば良いんだ。
誰も信じず、目的だけにシビアになり続けなければいいだけの話。

信用したり、騙されたりするのは、身抜けたかった奴が悪いのだ。
能力不足。

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2010031000899

http://sankei.jp.msn.com/politics/policy/100311/plc1003110119000-n1.htm

友達の学会さんにも言ってたけど、公明が民主にすり寄ったら・・・
票を頼まれても二度と入れねぇ！っと言ってたが、はいっすり寄りました。

あとは外国人地方参政権で一致ですか？

子供手当、外国に住む日本国籍が無い子供にも配布されるようで…全く友愛だことで…
公明はこうやって功徳を積む事で信者と資金を増やすのでしょうか…？

筋を通さねば正論もすべて愚論に聞こえますけど？
内部で正して欲しいものですね…

高校の時の友人が訪ねて来た。

そいつは、夢を実現させてフリーで契約して働いているのだけど…
幸せなのだろうか？っと思うと話していた。

僕もそれは思う。。。

最近、会社の女の子ともその話題で盛り上がる。

自分らしく生きる事…

それは、何をするか？も重要だけどそれより重要なのは、ノリ、雰囲気、感じ。。。
誰と何をするかが重要で、同じ哲学、考え方、雰囲気を共有出来るってとても重要で大事…自分らしく居れる環境にあるかがとても大事なんだと思う。

想いを共有出来る人らとなら、どんな事だって、どんな環境だって楽しいし、どんなに幸せだろうか？っと思う。
何をして何を成すか？よりも、誰と一緒に居て、誰と築いて行くかの方がとても重要で大事なんだと思う。
共有出来る人はそう沢山居ないし、そう巡りは会わない。。。

だから、人を大切にあらねばと改めて思ったり。

腓返りで目が覚める、不意の痛みで分けもわからず、痛くてのたうち回る。

腓返りだとわかったので、ただただ痛みが過ぎるのを耐える。
状況がわかれば、痛みは意外に耐えれるものだ…

身体全身がだるい、変な夢を見る。。。

なんか、全部が辛い・・・
今はまだなんだか、整理出来なくて…すべてから逃げたい。

身体が怠い、ドロドロと寝て、いくら寝ても眠い、全てが嫌。
ゆっくり１週間だけでもいいから休みたい…何も考えず、何もせず…

逃げたい、トイレに行くのも、息をするのも苦痛。

37.5℃　また微熱・・・風邪だと思うけど、扁桃腺とリンパは腫れていない。

心因性での熱じゃ無いといいけど、心因性での発熱だとマジで動けなくなってゆく。。。
腰や膝が痛い…