打ち合わせや、重要点を抑えて話しいるのだが…意図や想いが伝わらない。

ここ数ヶ月悩まされている事…自分の言葉の力が衰えたのか、歳喰って我で語っているからなのか…

若い頃は気づかなかった事を、場面場面で感じる。

ツールを使い、図を使い、表を使い、何度も説明し解説し啓発し指導し説明してゆく。

そこが如何に大事で、そこは端折っていいのか・・・その塩梅が伝わりにくい。

もっと、痒いところに手が届く様に意思や意図を説明できたら…っと常々思う。

時間が沢山あるのに、時間が無い…浸透に時間がかかる。。。

人と人が関わっていって真に大切だと貴重だと思うのは、意思や意図を互いに捉えやすい相手と出会った時と、時間をかけてそれらを培った相手は本当に貴重なんだと思う。

つくづく、技術などあとからでもつくっと感じる。

どうやって、意思疎通が出来るかどうやったら方向性や全体の意思と個の意思を結びつけていけるか…廻るように考慮しつつ、遠慮せず意見を集約できるか…本当に課題が多い。

そういうことを考えながら、不意に…あぁ・・・俺は一生職人さんで居たかったなっと思う。

人よりモノに対峙しているのがとても好きだ、人と対峙するには自分には難しすぎる…人は苦手だ。

人間関係は何年経っても難しい。

ましてや、予測通りの展開になる場合は・・・人に対して自分に対して希望を持てない。

それでも、数％の可能性を持ちながら…自分自身に抱いた可能性よりも望みの薄い可能性を、他人に人に持ち続ける。

なんて、気が遠く虚しい時間か・・・でも、そうやって積んでいった先にまた新たな自分の可能性があると思いたい。

自分にも他人にも・・もう、沢山に掛けることは出来ない・・・

そうなるであろう、そうだろうっと分っていても・・・そう振る舞い信じ続け良い意味で違う結果を望み続ける事しか切り開いては行けないのだろう。

変わりたいと得たいと望むのなら、強く気持ちを固め維持し続けてこそ得れるモノがある。

朝、空を見ると朝日がとても綺麗。。。

無性に写真を撮りたくなったけど、カメラを持ち合わせてなかった…

あぁ…っと・・・

ここ何年か以前に比べれば強くなった、打たれ強くなったのかもしれないけど…

歳のせいもあるのか、色々気にしなくもなった。。。

そのせいか、こうやって何か心動かされる事も無くなったなぁっとしみじみ感じた。

クリエイティブ系の業種に来る時に、月や空・風景・人が歩いてるのを何気に見て何も感じなく、何も考えれ無いくなったら辞めようっと思ってたなっと思った。

欝っ気が酷くなるのをわかっていながら、アンテナ張り巡らせて、目を凝らして、人の表情動き、周りの風景をピリピリ受信してたなぁっと思った。

そうやって生まれた気持ちや意欲を、いつも思春期の時のワクワク感や青臭い熱意をあえて持っていたいなぁっと思っていのたのだけども。。。

色々あり過ぎて、自分の事など二の次にあり過ぎて…感受性下がっちゃったなぁっと思ったり。

現実と空想の想いをバランスをとるために、現実も人一倍頑張れたのになぁっと思ったり。

昔には戻れぬ、でも・・・今の自分での感じれるモノ、今の歳での感受性でもいいのかとも思ったりもする。

それでも年甲斐も無いぐらい、青臭い理想主義なのだけども・・・目一杯楽しげに物事を捉えれたら、歳食った意味もあるのかと思えるし。